到学校已经两天了，似乎记忆之中还是大段大段的空白，除了昨天下午去老师那里报道了下，回来的时候觉得心里沉甸甸的，说不清，道不明，第一天就感觉累……

   晚上和同学去聚餐，唉，里面有两个是我们班的酒缸，喝了那么多好像一点事都没有似的，我是不行了，头重脚轻的，回学校的路上走走停停的，唉，人善被人欺吧，还有一头猪一天不带手机，I 服了u！

   回到寝室看了下博客，发现99%的博客没有更新，我无语了，或许因为开学的开学，工作的工作了吧，又或许已经对这个纯文字流淌的东西丧失了兴趣？不知道……但是希望大家都能开心地面对生活

   早上醒来觉得昨晚好像做了一个梦，梦里的我和一个人聊得很开心，抛却了严肃，抛却了不快……翻开qq的记录，一切都是真的，很少第一次聊天就聊这么开心，把昨晚的聊天记录看了一遍，总觉得自己似乎是不知不觉地，或许吧……

   找到一种被人关心的感觉，找到一种被人纵容的感觉，其实小时候的早熟让我很早就得藏起那份……或许每个人都喜欢被人惯吧……哪怕一下下就好……

   呵呵，猪老师，谢谢你，老猪，谢谢你，猪大爷，谢谢你，呵呵

   看见这篇文章时别殴我……

    昨天外婆生病了，陪她去医院吊水吊到12点，回到家打开博客，看见一条评论，被雷到了……看那气势好像我抢了他朋友似的，当时就感觉汗水涔涔地流个不停……感觉自己好像是窦娥投胎转世，写博也能写出误会，事后才发现是一场误会，我也舒了口气，可能是因为汉字光念是念不出语气的原因吧……还是自己乱想了……

     今天从早上就开始磨见习小结，磨了半天终于磨出1000字了，倒不是没的写，而是自己定不下心写，总是写着写着就上网，然后就开始对着电脑卖呆，乱想……有时以为自己习惯了一个人的生活，有时则又觉得这样的生活比较难受，总之自己是个拖泥带水的人，不干脆，嗯，大概是因为这个原因吧。

     晚上去舅舅家玩，看见他5岁的孩子，觉得好可爱，是个小SG，呵呵，陪他玩了会，舅舅拿来牛奶，我插好吸管想给小弟弟喝，他却努力地摇着头，舅舅就开始了中国父母所有的通病：“要喝牛奶哦，喝了才像哥哥长这么高，哥哥比爸爸高多了，有180多公分呢，爸爸才170多公分。”也不知道小孩子对身高有没有多少公分这种概念，只能顺着舅舅劝弟弟喝牛奶“好多喝牛奶哦，将来才能长高……”呵呵，很无语，真的很无语，不过这孩子真的很可爱，而且很聪明，只是想到经来自己很可能……唉……摇摇头……

    依旧明月夜

   昨天晚上跟爸参加一个应酬，回来的时候爸已经有点喝多了，就掺着他往回走，掺着掺着居然变成了牵手，其实自己有记性的那一天起就记不得和爸牵过手，因为很少和爸出去，出去也很少牵手。

   路上车灯一个接一个闪过，有种颠倒时光的感觉，不知不觉和爸聊了很多，牵着的手也变紧了，从来没有这么仔细地去摩挲父亲的手，一双因为时间而愈发沧桑的手，牵着爸的手，我很安心，或许我也是一个需要庇护的人吧，尽管在学校里，我总是表现出强者的一面。和爸聊了很多，我说：“爸我中秋不回来了，刚开学就回来，车费比较高。”“不回来啊，那你生日怎么办啊？”鼻子一酸，其实爸还是记得我的生日的，就像我记得他的一样。“没事啦，我和同学一起过好了。现在过节车子紧张。”“我安排车子去接你吧。回来过生日吧。”我沉默了，因为有些哽咽。

    因为喝酒的关系，晚上睡觉的时候头挺疼的，胃也不舒服，在床上辗转着，又有些惶恐，也不知道惶恐什么，耳边的MP3似乎失去了催眠的效力，越听觉得自己越发清醒，原来自己喝醉的后果是越发害怕孤独，左侧睡，右侧睡……最终还是决定扒着睡，明明知道这样对身体不好，可是觉得自己那样会有些依靠，压着不安的心，让自己听见自己的心跳，数着，继而睡去……

     今天在实习单位盖完章，和负责我见习的老师侃了半天终于依依不舍地离开了实习单位，说老实话自己挺喜欢这个地方的，大家和和睦睦地相处，没有钩心斗角，有的是相互合作与帮忙和关心，在这个乌烟瘴气的社会像一方净土，让我有很多的留恋，有很多的不舍。

    中午下班的时候天空飘起了雨，很符合我当时的心情，在雨中穿梭着，喜欢这种凉丝丝的感觉，不由得加大了油门，让雨击打地更猛烈了些。

     回家到了小区还是把车速降了下来，不然撞到谁就不好了，可终究在往我家门口转弯的时候稍微踩了下刹车，然后被结结实实地摔了下来，半个身体压在摩托车下，手上火辣辣的，顾不了那么多，先看看车吧，用力站了起来，扶起摩托车，没什么力气，终于摩托车又向对面倒了下去，再用力将摩托车拖起来，发动了下，还可以用，慢慢开到了车棚。

    回到家，依旧是那份空落落的房子，慢慢走到房间，换下弄脏的衣裤，把手上擦破的地方洗干净了，突然觉得很失落，很累，很失落，躺下就睡了，不知过了多久在噩梦中惊醒了，不想再睡了，起来觉得右边腿不太舒服，算了，坐了一会，等不太痛了就去了姐姐家，她明天上学，去看看她。

    晚上和爸妈参加应酬，是今年考上我们学校的一个师妹请客，看着满堂宾客，想起两年前我也是这样，意气风发，而今，剩下的只是一种说不出的忧伤。晚上熟人很多，其实只是跟我爸妈熟，然后看见我总是夸一番“小伙子一表人才啊”“帅气啊，跟你妈长得真像”，礼貌地回笑一下，知道这些奉承不是属于我，然后就是安静的吃菜，我是一个安静的人，最起码大部分时间是。回到家爸问我怎么换了这么多衣服，我说不小心摔了一跤，他说哦。我沉默，默默地回到房间。我不是一个喜欢让别人操心的人。或许吧

    天空的雨已经不下了，为什么我还是能闻到雨水的清新……kiss the rain

   关上灯，就剩下了孤独

不知不觉访问量快到1000了，谢谢经常给我关心的各位朋友，thank you 月光星辰，kevin, 牛儿，风语者，victor,babyfaraway,长安轩少，museloch，焘焘，麦麦，殇王子……还有那些来我博客看过但是没有留下你走过的痕迹的人，真的很感谢，有你们在，让我觉得很安心。

谁会是我第1000个访问者呢……记得告诉我……

    当时钟的指针划过6点的时候，胃开始不安地躁动，6点30，6点40，电话终于响了，一看是外公的电话“外公，我妈没跟你说吗？我晚上不去你那吃饭了。”“啊，没有啊。你不来吃饭啊，好吧。”挂了电话，心里空落落的，从壁橱里翻出了一袋方便面，再从冰箱里翻出外婆前天包的饺子，打开火，原来一切不是真的。

    其实本来按照常规每天的午饭和晚饭都是我一个人去外公家吃的，中午睡醒时妈说“晚上没事的话和我还有你爸一起出去吃晚饭吧，为你一年内连考过四级六级祝贺一下。”我平静地说“没什么要庆祝的，晚上也不用出去吃了吧，家里这两天不是缺钱么。”“嗯，那下午再说吧。”嘴上不情愿的我其实很希望三个人能在一起吃顿晚饭，不用出去，只要在家里，不用山珍海味，只要亲手做的土菜……下午一直在家等电话，可是时针转过一圈又一圈的时候，终于发生了刚开始的一幕。一个人吃着自己做的晚饭，食不知味，其实从放假回来一家人就很少在一起，坐在一起吃饭的次数加起来还不到十次，看着空荡荡的房子，一个人觉得从来没有过的寂寞，看着手机，空落落的壁纸，从来没有想过得安静，我是个被时间遗忘的人，嗯，或许吧。也没有追问爸妈，也知道他们这两天确实有些忙不过来，爸工作上不顺利，被小人暗算的痛我是经历过的，也是知道它的痛的，妈忙着筹备领导的视察，为了迎接领导做准备的经历我也有，也知道它的繁琐，所以我不怪他们，只是觉得有些失落，没理由的失落。吃着泡面和饺子，我不是一个喜欢让别人操心的人。安静。

     洗完澡，安静地坐在电脑前，反复听着kiss the rain。平静地记下今天，因为我的生活注定是一汪清水，波澜不惊。

     本该昨天知道的六级成绩却因为网络问题，在我上网时告诉我要到今天才能查，正好昨天觉得什么事都不顺，就没继续细查分数，今天早上6点起来还是按捺不住，花1元发短信过去，却发现立刻有了回音，紧张地翻开短信，立刻开心起来，虽然分数不高，却是通过一族，心情好了很多，昨晚的不开心淡却了很多，毕竟自己下学期可以有更多的自己的时间，可以去多花点时间在雅思上了，说老实话没想到自己能够一次通过传说中的六级，而且是在状态不太好的情况下通过的，虽然分数不高，但还是挺开心的。

   晚上回来洗澡，还是那份沉默，没有过多的言语，默默地放水洗澡，打开淋浴，让尽情溅出的水花去冲刷寂寞的灵魂，闭上眼，任水滴从天而降滑过眼睛，滑过嘴角，滑过脸，滴落，散尽……不知为什么竟然用力地在抓自己的后背，火辣辣地痛，我知道肯定会比较严重，但是还是在用力地抓……真的不知道自己怎么了，一切都很奇怪，却有似乎那么理所当然。

    洗完澡坐下来开始上网，无聊地打开校内，却无意中看见一条比较让我震惊的新闻，震惊之后似乎对中国跳水没能“梦八”（梦想八块金牌）淡却了一丝遗憾，因为痛失金牌的那场比赛我是唯一从头看到尾的比赛，本来是想看Thomas Daley的表现的，因为曾经认为是夺金的人选，但是决赛发挥不好。结果是小Matthew Mitcham力挽狂澜，最后一局反超中国周吕鑫成为第一，虽然当时觉得小马修也挺帅的，但是因为注意力都在Thomas和周吕鑫身上，没注意小马修的表现，当时在他得冠的时候还挺遗憾的——中国跳水队没能梦八，但是今天，遗憾不明显了，因为这个帅帅的小马修成为了有史以来第一位在奥运会前公开为同性恋者的澳大利亚运动员，对他的表现更是觉得惊讶，不多说了，粘上他的照片吧

Standing on the walking-street filled with people, looking at the persons coming and by, I suddenly realized the place one can feel lonely most is where there are most human beings. Lost in the neon lights and the wet machine, watching the edge of the sky, black clouds after the rain never fade away, which left us sore spot forever, tearing time out, hiding in every part of life.

Tears running from the eyes can make one relax, while when it comes out of one’s heart, the person will get oppressive. Reminding of everything, remember every word, sorrow hidden in the heart will bubble up, and occupy every part of the mind. No trust, there no exist love, as there isn’t any love, why not separate. Keeping apart, throw all the suspicion and quarrelling to the period, let him dissolve all these things, in case of hurting each other, even the third person. To think of the salty and acerb of the tears, eyes dried up eventually remember the sadness of the past, however, the pain here is more algetic then before.

I am also a human being, I have my fragile part in my mind, if there is no any safety for me in the family, what can I depend. Suddenly, I calm down, as never before, as the world seems to left me alone, or myself. I can only depend on myself, no trust, no relying, scrunch in the corner, speak to my soul. What I can do is to be wordless. At the moment I went to the office without any word, I realized what the house left me is to be afraid, walking toward the door in the evening, I heard the beating of my heart, the nearer I am, the intranquil I will be. Apart from calm, I have to calm when I face you again. A day, in weak, in lost. Maybe you have become as usual, what you hand down is wound forever, where there inscribe a word named sorrow.

With the noise of the motorcar, with the blowing of the wind, and with the obscure world, I always made myself in a serious of danger. Imagine the car coming by can make me forget the pain in the heart in a pour of blood. I wanna have a rest, peacefully. The heart tattered and torn can’t afford any pain at all, although I have forgotten what does pain look like.

To be quiet, and only quiet, and wait for the moment I can escape.

   站在熙熙攘攘的步行街上，看着来来往往的人，知道最孤独的地方竟然是人最多的地方，迷离的灯红酒绿，浊湿的人来车往，漫看天际，雨后的乌云不会消失殆尽，留下的是永远的殇，撕裂时间的缺口，藏在生活的点滴。

   眼睛流泪了，人会变轻松，心流泪了，人会变沉重。当一切历历在目，当句句萦绕在耳边时，藏在心中的痛会忽然涌出，占据着身体的每个角落。没有信任，哪有爱，既然不爱了，又为何要在一起。分开，让所有的猜忌，所有的不信任，所有的无聊的争执抛给时间，让它去消化，何必相互伤害着，进而伤害第三个人，渐渐回忆起眼泪的咸与涩，干涸的眼睛终究回想起当初的无奈，只是现在的痛比当初还要受伤。

   我也是一个人，我也有自己脆弱的一面，如果家都不能给我安全的庇护，我还能依靠什么。突然平静下来，从来没有过的平静，因为世界似乎就剩下我一个人，或者我只有自己了，也只能相信自己了，不相信，不信任，独自在角落里，黯然，神殇。我所能有的只剩下沉默，早上独自拎起公文包上班的一刹那，突然觉得这个家好让我心悸，晚上踏上楼梯的时候感到自己心不安的跳动，每靠近家门，不安就多一分。再次面对你们时我的脸上除了写着平静还是平静。一天，虚弱的一天，浑噩的一天。或许你们和好了，却给我留下了永远的疤痕，上面镌刻着一个字“痛”。摩托车的马达，耳边的风的呼啸，眼前模糊的世界。一次次面对险象环生，突然想迎面而来的车应该更加干脆一点，此刻我反而希望自己能够在血泊中忘记心中的痛，安静地睡去，因为千疮百孔的心中的不想再被刺痛下去，虽然已经忘记了痛是什么，长成什么模样。

安静，只剩下安静，安静地等待自己逃避的那一刻。

    其实这两天过得比较慵懒，昨天把材料都完成了也才松了一口气，前两天月光星辰约了聊天却终究因为妹妹来抢电脑而没能赴约，先跟月光星辰道个歉。

   昨天晚上和猫聊天，然后玩qq游戏到一点多，觉得自己是不是有点自掘坟墓，不过她说了一件事到让我有些在意，她在帮学化妆的同学做模特时，一个上师大的男生来帮她化妆，居然还告诉她他是G，然后猫说那么帅的男生竟然……然后就觉得心里很不平衡，当时猫形容那个男生说“走在路上会有很多小姑娘要电话号码的”那种，突然觉得这个世道真的很奇怪。然后竟然聊起了这个话题，我晕，还要做出不在意的样子跟她聊，只是突然想如果她知道我……会是什么表情。

    这两天慵懒了，备考雅思的各项工作也渐渐暂停了，不行了，要振作了，闭上眼，默骂自己三遍。